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如果你还愿意相信爱一场

2018-08-17 12:27编辑:admin人气:


如果你还愿意相信爱一场

  洋子是我在职场四年里遇上的第一个称得上是朋友身份的同事,她浓眉大眼,身材娇小可爱,做的是电影剪辑的工作,所以每日的行头也穿得跟电影里的那些女郎一样时髦而有个性。

  洋子性格很好,喜欢你的时候使劲的对你好,不喜欢一个人的时候那就躲得远远的,连招呼也不愿意意思礼节问候一下。

  我总是为她操心,你怎么就不能圆滑一点?

  我不要。

  职场里大家都是同事,好歹要给人一个好印象啊?

  不成,我这人就是这样,喜欢就是喜欢,不喜欢就是喜欢。

  每次我跟洋子的对话就这么结束了。

  在以前我总觉得洋子这样的性格一定会很容易吃亏,可是后来岁月渐长的日子里,我才发现,她这样的姑娘于我而言才是一个宝啊!

  圆滑势利、斤斤计较、笑里藏刀、一脸无辜的表情背后有你看不见的心机……那些我在职场上最畏惧的关于跟女同事或者女领导相处的种种,在洋子这里从来没有出现过。

  于是这些年下来,我也把她列进了属于我的朋友这一圈的角色。

  以上,是关于我对洋子的赞美表达。

  可是就是这般一个综合分数都在很多女生之上的姑娘,在去年以前依旧是单身一人,而且是这么一等,洋子就等到了三十岁。

  三十岁是一个什么样的年龄了?我不能跟还没有到这个年龄的女孩描述这个岁数有多可怕。

  我想要表达的是,如果一个女孩在靠近或者正处于这个数字的年龄,而你正好还是单身狗,不管你是因为太过于优秀而选择太多无法下决定,亦或者是你刚从上一段恋情中抽离出来现在需要一点个人空间调理一下,亦或者是你早就习惯了这样自己一个人过得舒服的日子……以上种种前提假设,没有人会在乎,他们在乎的是:你已经三十岁了,你还想怎样?

  你还想怎样?这句话的另外一个表达逻辑,就是你已经三十岁了,你没有多少青春资本可以任性挥霍了,你更没有可以挑三拣四的资格了。

  洋子就是在这样的言语轰炸外加精神要挟中,一路从二十八岁那一年相亲到了三十岁。

  这两年的时间里,我陪她在高级的意大利餐厅里见过所谓的金融新贵,在小资个性的咖啡馆里见过有趣的文艺男青年,当然了,也在潮汕砂锅粥大排档里见过家里拥有很多店铺的深圳土豪男生。

  我们从经济实力、学识储备、家庭成员构成这些各项综合打分,但是最后上升到性格特点部分,全都一票都否决了。

  很简单的逻辑,多金的金融新贵在吃着牛排的时候还在刷着手机工作,这一点我们可以接受,但是一次饭局之后就消失三个月,一个字消息或者留言都没有,可是接着几个月后的某一天夜里,突然约洋子出去吃夜宵。

  洋子问,要不要接受他的邀约出去?

  我恼怒,他特么来无影去无踪,你不过只是他闲余生活里的一味调剂料,这样热脸贴冷屁股的事情,也不是洋子你能干得出来的啊!

  对哦。

  洋子挂下我的电话就睡去了。

  再来就是文艺男青年,幽默大方好玩,可是就是一点要求,“我还不打算成家。”

  我于是问他,这是为什么呢?

  因为我总觉得婚姻是一种绑架,我还没有玩够,我还想任性几年。

  我再问,那你跟洋子相亲是什么意思?

  文艺男青年支支吾吾,半句话说不上来,咖啡来不及喝完,洋子脸上的表情早就说明她的心都凉到脚趾头了。

  深圳土豪家男生就更不用说了,因为家里商铺很多,也不需要工作,每个月帮父母收收房租就好,于是有很多时间陪着洋子逛街吃饭。

  男生也算明白人,遇上洋子喜欢的东西会大方相送,这期间有多好几次,洋子夜里生病发烧也都是男生及时赶到,然后陪送去医院。

  有天洋子在医院打点滴,然后给我消息,我来到这个城市第五年了,这是第一个有时间有心愿意半夜陪我看病的人。

  字里行间我能读懂洋子这一小句话背后的意思,于是我说好,那现在可以开始下一步了,你可以去见他的家人了。

  嗯,洋子说好。

  一周后,洋子带着感激而忐忑的心情去男生的父母,果然一开始就被来了个下马威,男生妈妈第一句话就是:我们家儿子的婚事都是我们做主的,你们现在随便谈着玩我也不介意的……

  什么叫随便谈谈?我可是很认真的好嘛!洋子过后忿忿不平的向我抱怨。

  果不其然,洋子这段恋情也没有持续多久,男生是个彻底的妈宝男,经济大权全部由母亲大人掌握,只要他妈轻轻施压,别说沟通协调一下了,男生这个月开车出去潇洒兜风的油钱都没有。

  洋子哭到撕心裂肺,不仅仅是为这一段无疾而终的恋情,而是为这些年里的这些所有的无疾而终的恋情。

  作为刘若英的死忠粉,我每天连自己听的那一首《一辈子的孤单》也都要小心翼翼,生怕会刺激到洋子。

  “喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。”曾经我以为这是最糟糕的恋爱经历,可是放在洋子这些年的恋爱经历里,哪怕是遇上了喜欢的人,可是狗血的生活总会在某一个环节给她以重重的一击,然后一次次地把她压垮。

  洋子三十岁生日那年,我陪她在提前预定的三十层高的餐厅里吹生日蜡烛,一向不爱喝酒的洋子一口气干了几大杯红酒,然后望着落地窗外灯火辉煌的城市夜灯,身子骨摇摇欲坠,脸上写满心事,可是又不知从何说起。

  那是我参加过的最闷的生日聚会,也是我经历过的最难过的生日聚会。

  说到这里,这个悲伤的故事应该结束了,可是并没有,心如死灰的洋子终于还是遇上了对的那个他。

  如同很多矫情而巧合的电影剧情一样,公司每年一度的影像展览需要联系新的展会物料公司合作,这一家公司就在洋子公司的楼下,洋子作为公司项目的负责人跟对方的负责人对接,于是两人就联系上了。

  洋子的新男友我们叫白先生,因为他真的很白,眼神明亮,一副没有被生活欺负过的模样,而且很高。

  如果你以为这是一个开头很高兴的的故事那就错了,男生从外形到内在,从经济能力到家庭构成,各方面条件都不错,可是洋子这么一个一根筋的执拗性格,还是又被卡在其中一环上了:白先生比她小三岁。

  女生朋友聚会的下午茶上,我们一群女生众说纷纭,基本上都是各持一半的观点,反对的一方当然是觉得男生本来心智上就比女生成熟得晚,这么一来再小三岁,这样子洋子以后还得处处照顾男生的情绪了。

  支持的一方当然是秉承着男生各方面指标的综合分数,在男生中都处于上乘来判断,还有就是女生们不好意思说出口的那一句观点,就是洋子也没有更好的选择了。

  一群闹腾下来,洋子很慎重的望向我,小令你怎么看?

  我严肃的回答说,在你跟白先生两人互有好感的前提下,我是支持你接受这个男生的追求的,但是我的出发点不在于前面涉及到的那部分评价标准,而是在于你们之间的那个错位环节,是不是一个无法解决的硬伤。

  所谓的硬伤,就是你们之间存在的无法逃避的现实问题。

  就好比你曾经经历过的那些多金男生,他并没有全身心投入与你的感情中,这个世界上忙碌的人多了去了,可是在不在乎你,你是感觉得出来的,这是硬伤。

  再来就是价值观,一个拿着不以结婚为目的而先谈着玩玩看的男生,已经不适合我们这个年纪的女生了,这是硬伤。

  还有就是关于自由跟主动权的,那些靠着父母吃软饭的男生,他对你的爱是以不忤逆父母为前提的。因为他太弱势必须依靠家人,而你又不可以跟他的父母做抗争,你没有那个资本而且也没有那个必要。

  这就从两人的恋爱价值观上升到了两个家庭的价值观,是最核心的部分,这也是最无奈的硬伤。

  以上种种,每一个环节都会对你的感情以及婚姻生活造成致命的影响,我们虽然不算非常幸福,但是也没必要把自己往火坑里推对不对?

  洋子不出声,默默点头。

  我继续说。

  反观现在的白先生,相处不久就先带你见了家人,以此表明他并不是闹着玩玩的小孩子,而是想让你参与他的生活的陪伴者。

  第二就是他父母算是在深圳生活小康的生意人,虽然不至于大富大贵,但是也算有教养方便沟通。

  他妈妈每天从一开始给儿子准备一个人的午饭,到现在也会给你准备第二天的午饭,这说明她妈妈一开始就接纳了你。

  多一个人的午饭不是多一份钱的问题,而是在于她愿意为你做这一顿饭的问题,而且是持续每周五个工作日换着花样来。

  这么看下来,基本上家长辈的价值观部分已经不成问题了。

  洋子问,那么硬伤问题呢?

  我回答说,你们之间的硬伤就是年龄问题,是男生比你小三岁的问题,但是从大格局上来看,这并不是一个绝对无解的问题。

  我们所听过的大部分过来人的经验里,基本上都是女孩子嫁给一个年纪大一些的男生会比较好,因为那样的男生相对而言比较成熟稳重,可是这并不是一个绝对的标准。

  在我们自己的成长经验里,我能够越发得到的一个结果是,有些男生如果本身就是任性小孩,那么即使他年纪渐长了,但是并不代表他的心理年龄就跟随着成熟起来。

  反观那些年纪不大,但是也很稳重的男生,他的成熟有来自他的成长经历、家庭教养,以及个人的思考努力之上。

  我告诉洋子说,如果一个男生一开始比较成熟稳重,那么后面他至少不会倒退着往幼稚不负责的道路去成长,但是如果一个男生一开始就心理年龄幼稚长不大,那么后面他要走上沉稳的道路也要花费很多的代价跟经历,并且不一定变得好。

  作为一个成年人,我们都要理性的明白,性格养成在我们青春期里就定型了,无论你多么努力,你只能去改善以及规避自己的性格弱势部分,但是你不能说你要改造它,这一点是不可能的。

  洋子说,明白你的意思了,白先生是很合适我,可是一念之间要做选择的时候,我还是很害怕。

  你在骨子里就不是那种畏惧任何事情的人,说起保守说起畏惧我比你要严重而且执拗。

  你是因为前面历经过太多奇葩以及人渣了,所以你开始怀疑自己值不值得拥有爱了。但是你要明白一件事情,如果你不愿意相信爱情,那么你也很难遇上它。

  我一字一句的这么告诉洋子,如果你不愿意详细奇迹的存在,那你又如何可以有资格拥有它呢?

  这一段,洋子是愿意真的听进去了。

  洋子说,那我现在要不要马上跟他完成婚事了?

  我说我的建议是不要,你不能为了完成别人眼里三十岁以前要完成的人生清单,然后草率的把自己嫁出去,这样你对自己不负责,对白先生也不负责对不对?

  你就按照自己以前的恋爱节奏来,该怎么一步步进行就一步步来,你们要经历甜蜜期,然后开始磨合,有过冲突跟争吵,学会冷静处理情绪以及解决两人存在的问题,坦诚能够接受彼此最底限的缺点在哪里,预设两人生活中遇上的最大难题是哪部分,该如何解决......

  这些过程缺一不可,你都要一一去经历,然后才有底气说,我愿意嫁给这个男人了,好与不好的部分我都做好了准备,最后才有资本宣誓那一句“无论生老病死,我都对你不离不弃。”的箴言。

  花多一点时间跟心思去预见最坏的可能,那么在未来为人妇为人母的日子里,你才有可能规避那些不必要的争吵,然后才能腾出心思去经营自己想要的生活。

  这些都是我自己积攒出来的原则,也都是我在很多的身边人故事里摸索出来的碎碎念。

  我认识一个H姑娘,她在大学毕业那一年开始去打零工旅行,然后在全国各个地方的青旅客栈做义工。

  在很多的旅行同伴里,她遇上了一个有趣的男生。

  男生是德国人,工作之余出来休假住在了H姑娘打工的客栈,H姑娘口语很棒,加上热情大方,给男生当了半个月的免费导游,于是后来的故事是,两个人开始有了好感,然后开始相爱。

  我听到这个故事之后的一年,H小姐的朋友圈里发了自己跟这位德国先生的婚礼照片,我很讶异,于是问她为什么可以确定这个人就对了?

  H姑娘说,我旅行的这些年里遇见过很多形形色色的人,我也被欺骗以及被辜负过,但是我也告诉自己要依旧相信爱情,所以如果出现对的那个人,我还是要大胆说出来告白一场,然后全力以赴一场。

  我还是疑问:可是你是要嫁去德国啊!你从来没有在国外生活过,你做好适应新生活的准备了吗?万一出现问题了怎么办呢?

  H姑娘回复,我一直在旅行的路上,我一直就在接受每一天新的变化不是么?而且重要的是,生活总是需要奇迹发生的,你觉得不可思议的那部分,或许恰好就是随时随地准备着接受生活所有惊喜和美好的日常吧!

  这一刻我想象着H姑娘这些年行走于路上的画面,她那么一个弱小的姑娘,想办法养活自己,然后走遍千山万水。

  她的旅行照片大部分都是阳光下折射出的美轮美奂光影,这些年过去,她内心依旧住着那个简单、纯净、开朗的自己。

  我的留言里总会收到这样的问题,为什么你总能遇上那么多正能量的人?我的回答是,我的生活很是普通,我只是选择了去遇上以及靠近这样的人而已。

  我是一个性格很冷很慢热的人,但是我身边集聚的三五好友无一不是朝气蓬勃的活力一族。

  我的女性朋友里大部分也都是独立、自信、大胆的姑娘,我们一样会吐槽生活里的种种不如意,但是无论有多么糟糕的经历,我们也愿意抱团取暖,然后依旧在心里保有那份对于生活永不倦怠的热情和活力。

  以上的这一切,跟你的年龄无关,我们会慢慢老去,但是我们的灵魂跟内在可以保鲜,如果说生活教会了我最多的部分不仅仅是要接受自己是一个普通人,而是更多的教会了我依旧相信自己可以去爱以及被爱的能力。

  用我历来的悲观主义观点去阐述,你必须保有属于自己内在的那份自信,去迎接生活里每一场奇迹的发生,这是你跟这个世界抗争的力量源泉,更是你跟这个世界握手言和的信仰所在。

  这个世界谁都可以不爱你不相信你,但是你得相信你自己。

  电影《卡萨布兰卡》里有一句话很美,世界上有那么多的城市,城市中有那么多的酒馆,而她却偏偏走进了我的。

  我很喜欢这份奇迹般的心动表达,它意味着你愿意守候,更意味着你愿意大胆追梦。

  世界既然赋予了你这一切,你也要对得起它的赋予才是。

(来源:http://surviveib.com)

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